最近没心力读书，阅读时长没有凑够体验卡，没法兑换微信读书的穷鬼套餐。因此随机挑选了一本限免的书来看，是葡萄牙诗人费尔南多·佩索阿（1888—1935）写的《惶然录》。只翻了前面的几页，就让我非常喜欢。
书的风格类似日记，以很多小短篇记录作者对生活的感触与思考。这些感触的来源十分微小，我平时可能也有类似的感触，但是从没有想过去咂吧一下味道，然后记录下来。
比如他去剪头发，听闻一个老师傅去世的消息，感到一种怅然。琢磨这种怅然的时候又觉得不对，只能称之为一种“怀旧症”，因为实际上他根本就不熟悉对方。只是经常见面，对方就揉进了他的生命。进而想到，自己又何尝不是这样活在别人的生命里，当自己去世的时候，说不定比这街上的人来人往更加微不足道。
作者是一名薪资不高会计，有位成功人士认为他被剥削了。但是他觉得被剥削是任何人的无法逃脱的命运，被有形的老板或者公司剥削他还可以接受。被无形的虚荣、愤怒或失望之类的东西剥削才更加糟糕。那些所谓的先知和圣徒只是行走在空空如也的人间，被他们的上帝剥削。作者想到的反抗方式是热爱到滥情，包括身边的微小的墨水瓶与宇宙的巨大的空寂。
这种风格给我的写作带来了一些启发，因为我之前总是感到匮乏与不满。但是实际上，我不需要判断与纠结应该写什么，而是将自己当做一根天线，生活时刻弥漫着快乐或者不爽的信号，也许就是这么简单。即使生活很单调，无论我在哪里、做什么或者什么都不做，依然能够感受到得巨大的丰富。
话虽这么说，但是我习惯做的是另外一件事情，那就是逃避所有的感受。我现在无法忍受无聊，无聊时感受不到平静，各种纷乱的思绪让我感觉到喘不过气来，所以我一无聊就刷短视频，我知道这是一种饮鸩止渴。但是我就是这样把垃圾送入大脑，才勉强挤压出那些痛苦与不安。每天跑步的那二十分钟，是我最凌乱的时候，我常常不得不停下来，缓解思绪的折磨。
不知道从什么时候开始，我好像失去了感受快乐的能力。9月9日，我终于提交了改稿，那天我下午提交完才去吃饭，因为我想要离开，然后短期不再回到这个地方。提交那一刻，我本以为自己会很开心，但是没有，有一种麻木的释然，只是松了口气。这种感觉已经习以为常，每完成一件事情，松口气要比开心的情绪要多。硕士阶段和师姐做课题，文章发表的时候，她告诉我这个好消息，但是我的脸上没有任何表情，她很困惑，问我为什么没有开心的感觉。我觉得自己有点残忍，我应该回应她的期待，哪怕是假装也好，至少那是我们付出了心血做的东西。但是我就是没感觉，做课题消磨的心力，已经让我无法对这样的结果抱有喜悦，甚至我一直不明白这究竟意味着什么。这种没感觉是在一种持续的痛苦与不满之后，短暂的成功只是缓解我的痛苦，让我觉得只是松了一口气。